Chantagem emocional? É assim que você termina a manipulação

Quase todo mundo já passou por chantagem emocional: “Se você (não) fizer isso, então …”, “Se você se preocupa comigo, então …”, “Se você for agora, você irá …” – Todos tentam ocasionalmente, para influenciar outros e permitir que ajam em seu próprio interesse. Se isso acontecer com frequência, entretanto, pode causar danos consideráveis, especialmente em relacionamentos amorosos. Leia nossas dicas aqui sobre como “perpetradores” e “vítimas” lidam com a situação e quebram padrões.

Chantagem emocional – como isso acontece?

Chantagem emocional só funciona quando há dois jogadores. Porque o “perpetrador” só consegue com a sua manipulação se a “vítima” participa e se deixa chantagear.

“Do ponto de vista de quem a utiliza, a chantagem emocional parece ser uma estratégia sensata para desencadear um determinado comportamento no parceiro. Mas na verdade é um meio destrutivo de poder. É baseado em um sentimento de impotência em relação ao parceiro e insatisfação por não ter necessidades atendidas ou forçar o parceiro a mudar,

A falta de autoestima e a falta de autoestima costumam ser a causa do comportamento manipulador. Os limites são alcançados rapidamente e os problemas de comunicação são percebidos como falhas. “Chantagem emocional é, portanto, uma expressão do fato de que você não encontrou uma maneira bem-sucedida de falar com seu parceiro”, confirma o terapeuta do casal. Porque com sentimentos de culpa as pessoas podem ser chantageadas e manipuladas de uma forma excelente. Pessoas especialmente enfáticas não suportam a ideia de causar suposto sofrimento a outras pessoas e, portanto, são particularmente suscetíveis à manipulação emocional de um parceiro narcisista .

Sinais típicos de chantagem emocional em um relacionamento

Especialmente em um relacionamento amoroso, existem sinais e comportamentos típicos que sugerem que um dos parceiros está pressionando o outro.

A manipulação emocional de t ä ters feito, por exemplo:

a comparação com outras pessoas ou com o suposto público em geral (“você não faz isso”)
desencadeando sentimentos de culpa
Ameaça de separação, em casos extremos até suicídio
Alegações de que você mesmo sofre por causa de certo comportamento do outro
Insultos
Acessos de raiva
Chantagem concreta: “Se você não fizer isso, então …”

A punição também é não verbal:

evitando contato visual
suspirando ou revirando os olhos
através do silêncio
através do bloqueio de contato

Tal comportamento pode levar a reações na pessoa exposta à chantagem emocional que são tão prejudiciais à saúde quanto o comportamento do agressor.

Porque a vítima:

sente-se sob forte pressão e encurralado
é forçado a se comportar de uma certa maneira
se sente mal e degradado, a autoestima sofre, a dúvida se desenvolve
muitas vezes se sente culpado
não é livre em suas decisões
continuamente pede desculpas por seu comportamento, mesmo que não haja nenhuma irregularidade
cede rapidamente a conflitos
não se atreve a mostrar sua raiva

Maneiras de sair da chantagem emocional

Quer seja chantagem emocional por amor, problemas de relacionamento ou motivos narcisistas – essa falta de comunicação não só prejudica sua parceria, mas também sua psique. A boa notícia: você pode fazer alguma coisa.

Da perspectiva do perpetrador:

Na verdade, o agressor se vê como uma vítima. Ele acha que não recebe apreciação e amor suficientes e não é valorizado. Ele tem expectativas que dificilmente podem ser satisfeitas. Ele tenta compensar sua falta de auto-estima pedindo constantemente a confirmação de sua parceira. Mas ele sempre tem a sensação de que a outra pessoa não está lhe dando tempo e atenção suficientes. Se você acha que está no papel de chantagista, aqui estão algumas coisas que você pode fazer:

Admita seus medos: o primeiro passo para melhorar é tomar consciência de que está tentando usar um comportamento manipulador para forçar seu parceiro a realizar certas ações. Pense nos medos por trás de sua chantagem emocional. Só então você pode começar a trabalhar com eles e romper os padrões.
Converse com seu parceiro: Se você for claro sobre suas ações, uma conversa esclarecedora e honesta com seu parceiro é necessária. Explique a ele o que o levou ao seu comportamento e quais os temores que ele desencadeou em você. Somente juntos vocês serão capazes de tratar uns aos outros de maneira diferente no futuro.
Procure estratégias de solução: Pense junto sobre as situações em que você corre o risco de colocar a outra pessoa sob pressão emocional. Elabore estratégias de solução juntos: Estas podem ser novas regras, por exemplo, sobre como vocês dois querem certas coisas – e as quais você obviamente terá que aderir. Admita seus erros, corrija-os se possível e tente fazer melhor no futuro.
Reduza a dependência do parceiro: ele / ela não faz algo com você com frequência suficiente? Em vez disso, vá a um encontro com um amigo e divirta-se com ele. Você não precisa esperar que seu parceiro cumpra seus desejos. Você perceberá rapidamente que pode atender a certas necessidades sozinho, reduzir a dependência emocional de seu parceiro e se sentir mais autodeterminado e livre.
Obtenha ajuda profissional: às vezes, certos medos estão tão arraigados que se torna difícil resolvê-los sozinho . A terapia pode ajudar a descobrir as causas e encontrar soluções.
Não tenha pressa: não seja muito rígido consigo mesmo. Padrões de comportamento travados não desaparecem da noite para o dia. Em vez disso, aproveite cada situação em que não cedeu ao estímulo da chantagem emocional e recompense-se por pequenos sucessos.

Da perspectiva da vítima:

A vítima desempenha um papel pelo menos tão grande no relacionamento infeliz quanto o agressor. Ele justifica seu comportamento com “O mais esperto cede” ou “Não vale a pena discutir sobre agora”. No entanto, ele abre mão da responsabilidade e não se sustenta por si mesmo e por seus desejos. Cumpre para evitar discussões e sentimentos de culpa. Na maioria das vezes, o parceiro chantageado também acredita que só tem duas opções para lidar com o agressor:

Ou ele se submete à manipulação em nome da paz, mas ao mesmo tempo está com raiva porque foi forçado a se comportar de uma determinada maneira.
Ou ele se recusa, mas então se sente constantemente culpado.

Mas a vítima não precisa permanecer em passividade, mas pode se tornar ativa e neutralizar a chantagem emocional:

Verifique quais alegações são realmente justificadas: Claro, você não deve ignorar as necessidades do chantagista, mas você ainda pode questionar a maneira como elas são apresentadas a você. Se você é realmente responsável por fazer o parceiro se sentir mal, então pode trabalhar em si mesmo e em seu comportamento neste ponto para torná-lo melhor no futuro. Isso o tornará menos suscetível à chantagem.
Aprenda a se defender novamente: você não é egoísta apenas porque persegue seus próprios interesses ou necessidades e não deseja ser chantageado emocionalmente. Deixe claro para seu parceiro que você está fazendo certas coisas não para magoá-lo, mas para fazer o bem a si mesmo. Recupere sua liberdade de escolha.
Seja paciente: uma vez que certos comportamentos tenham se infiltrado em seu relacionamento, eles não podem ser mudados da noite para o dia. Dê a você e ao seu chantagista tempo para quebrar padrões e aprender como interagir um com o outro. Discussões abertas são tão importantes quanto uma atitude clara e consistente, mas ao mesmo tempo amorosa para com o parceiro.
Obtenha ajuda profissional: às vezes, conversar com um especialista o ajudará a reconhecer certos padrões em primeiro lugar. Só então fica claro o quão manipuladora é a comunicação com o parceiro e o quanto os próprios limites sofreram ao longo do tempo.
Separe-se de seu parceiro: Se nada ajudar e nem um terapeuta nem discussões abertas com seu parceiro levarem a uma melhora no relacionamento entre vocês, a separação geralmente é a última consequência. Para sua autoproteção, você deve prestar muita atenção em quanto você realmente pode esperar de uma parceria sem sofrer danos permanentes.

Conclusão: chantagem emocional? Não ameace com sentimentos!

No caso da chantagem emocional, a percepção de si mesmo e dos outros é muito alterada. O sentimento de certo e errado e a atribuição de sentimentos são igualmente difíceis para o chantagista e o chantageado. É um círculo vicioso: enquanto uma parte exige cada vez mais atenção, amor e confirmação e nunca fica satisfeita, a outra parte desenvolve a atitude de que nunca poderá atender às demandas de seu parceiro e sempre fará tudo errado. O que resta são sentimentos de culpa. Portanto: Não importa se é chantagista ou chantagista: seja ativo e quebre o padrão. Concentre-se em seu próprio comportamento e não se torne dependente de seu parceiro. Porque todos são responsáveis por seus sentimentos, ações e reações.